[对待孩子的三种态度]从"包裹儿童"到"隐形父母"
时间:2014-11-24 16:12:52 浏览量:418



      俯视、仰视、平视,这是当代中国的三种教育观;谁都不是谁的皇帝,谁也不是谁的仆人;既尊重孩子,给予孩子充分的平等和自由,同时,也要让孩子承担相应的责任,懂得遵守规则。每次送孩子去上学,或者参加一些家庭参与的活动,那么,在学校的门口,在活动的现场,就会看到当下父母对待孩子的态度及教育观念。


       有的父母,对着不愿意进学校的孩子,一边严厉斥责,一边拉着胳膊踢孩子屁股,一幅“你不好好上学,看我不好好收拾你”的天经地义的姿态;有的父母,当孩子对某个事情不满意的时候,就千般妥协万般满足,以伺候好孩子为最高目标;还有的父母,对待孩子不卑不亢,既不过度宠爱,也不刻意严苛,把孩子当做一起成长的朋友。


       我把以上种种的态度和教育观念,总结为三种视角,一是俯视,二是仰视,三是平视。下面分享给大家,希望能够有所借鉴和思考。


俯视的教育——包裹儿童,为什么不把孩子当“人”看


       很多家长会觉得这种现象不存在,“我怎么会把孩子不当人看呢,真是荒谬”。但实际上,这种视角的父母,其实还真的不少。


       很奇怪的,是两种极端的现象。一是真的因为经济或工作的原因,借口不得不远离孩子,或孩子还小相处不那么重要,让孩子成为留守儿童,聚少离多;二则是看似重视孩子,对孩子的教育和成长很是投入,但其实却忽略了孩子的感受,只为了满足自己的付出的感受。


       先说说第一种,之所以有必要详细分析,是因为这种现象不仅仅是存在低收入家庭,在很多高收入家庭也普遍存在。我觉得,这里面其实有很深的历史和社会原因。


       曾经,我们都把处于低端、劣势的人群,视为无人格或无完全人格的人。穷人、残疾人、异教徒、孩子,都是如此。以至于,不对他们投入尊重与感情。这种现象到现在也还残留着。


       而对于孩子,还有一层原因,就是过去的孩子存活率很低,于是很多父母无法承担失去孩子后的悲痛,干脆就对未成年的孩子故意冷漠视之。这样的话,就算是失去了自己的孩子,也会轻描淡写地说,“我失去了一个儿子和一个女儿”,如同述说自己家失去了猫狗宠物一般。


       以上的这两种历史延续,其实,已经失去了其存在的基石。但残留下来的思维模式,仍然停留在很多父母的头脑之中。并且,即便在文明程度很高的地方,还屡屡有很极端的情况出现。


       抛开这些历史遗祸,还有一个现实的情况,就是父母很少会专门地学习儿童成长中特别重要的儿童心理、儿童教育、儿童权利等等的知识。大多数的父母,都是凭着自己童年的经历,再加上在社会中的阅历,去简单粗暴地对待单纯敏感的儿童成长。


       具体地讲,就是很多父母认为由于孩子在身体上,思想上的不成熟,而忽略了一个最基本的概念,就是孩子也拥有独立的人格。为此,不用陪伴孩子,反正他也听不懂大人的话;不用带孩子去旅行,反正孩子也记不住什么;不用顾忌孩子的感受,反正孩子的想法很幼稚……


       所以呢,现在很多的孩子,其实是所谓的“包裹儿童”。什么是果包裹儿童呢,就是被当做包裹一样被搬来搬去,看似每个搬运包裹的人都对包裹负责,但其实谁也不会去尊重包裹本身的意愿。


       特别诡异的是,很多看似非常重视孩子,同时家境也很好的家庭,其实制造了很多的“包裹儿童”。我知道这样说,很多父母都会觉得自己委屈,为什么付出了那么多,还被称为包裹儿童的制造者。


       但事实还真的是如此。我见过太多类似的父母,有类似的行为。在广州的时候,一个社区里,我听到两位妈妈聊天,一位妈妈说,她刚去了孩子的寄宿学校,给了孩子一大叠钱,还送给了老师很多的礼物,“那可是最好的私立学校,我们付出了很多的努力才进去的”。


       来到北京之后,我更见识了中国父母对孩子的态度,超过了我所能想象的极限。他们选取最贵的私立医院,花几十万生育孩子;他们请最贵的月嫂,把婴儿送到高档商业中心的育儿中心,去洗澡、游泳和按摩;他们送孩子去几万元课程费的早教中心,让穿着制服的老师,教自己的孩子学爬行、挥手;当然,他们送孩子去最贵的幼儿园,最贵的各种兴趣班,给孩子安排好每一个小时的时间……


       养育孩子最困难的是哪一个部分?不是为之付出多少金钱,而是付出多少时间;不是为他安排所有的道路,而是耐心地倾听孩子的心声;不是给他最好的资源,而是信任的眼神和紧紧的拥抱。


       如非如此,这样的父母俯视的教育观念之下,产生的仍然是包裹儿童,只不过是比较昂贵的包裹儿童罢了。


仰视的教育——从殿下到某董,父母不是孩子的仆人


       还记得小时候,经常会听到一些同学很特别的小名。比如,叫花、狗崽、狗蛋,石板、铁蛋等等,这就是所谓的好养活的“贱名”。


      如果说当时是因为医疗及生活水平比较低下,这样叫会让孩子免于被召走的善意风俗。那么,随着物质条件的丰富,现在却出现了另一种孩子中的贵族化称谓趋势。


       从回归历史的少爷、殿下,到西方的公主、王子,一直到紧跟时代的某总、某董,甚至有江湖色彩的老大、老板,如果仅仅从称呼上来看,你真的很难相信这是父母在称呼自己的孩子。


       为什么会有从叫花、狗崽到少爷、殿下的这么大的转变呢?我认为,还是和父母对待孩子的态度有直接的关系。看似简单的一个称呼上的变化,是整个教育观念的折射。


       当父母把孩子称呼为公主、殿下,某董,某总的时候,其实就已经把自己的地位降低到某大臣、某侍卫,某员工、某下属了。中国的很多父母,特别想把自己的人生期望,寄托于孩子身上——没有实现的梦想,去让孩子去代替自己实现。这其实是非常不公平的一种重视。


       当父母把孩子称呼为公主殿下的时候,其实就是期望孩子实现国王的梦想,当父母把孩子称呼为某董某总的时候,也是给予孩子自己的目标。这其实是非常不公平的,看似父母把所有的希望和寄托都给予了孩子,并为此付出了所能付出的全部去,但其实是一种自私的行为。


       我个人非常不喜欢的一句口号,是“一切为了孩子”。如果说,我们的所作所为,能够是以维护孩子的权利的,那么,可以说一切为了孩子。但是,如果说因为“为了孩子”,“而失去了父母的一切”,那么,我认为就是不恰当的。


       为什么这么说呢,当我们把生活的中心都围绕着孩子的时候,就会改变父母和孩子正常的关系。我曾经听到一位母亲说到,“孩子只有睡着了,我的精神才会稍微平静一些,只要孩子醒着,我从来都没有一秒钟放松的”。这就是过度关注,过度牺牲的现象。


       想让孩子高兴,是父母的天性,但是,有一个前提,就是不能通过牺牲规则来交换孩子的高兴,或者出于害怕而对孩子妥协。这就是不适当的行为。或者说,就是孩子被过度关注的状态。


       父母没有义务去讨孩子的高兴,更不是以服从的姿态,去讨孩子的高兴。那么,尺度在哪里呢?很简单,就是当我们发现孩子没有什么正当的理由而让我们不停地为之忙碌,并且我们为此觉得不高兴或者烦躁时,就说明已经处于孩子被过度关注的状态了。


       我们经常发现,有很多父母,对孩子百依百顺地服从,到了某个阶段,会突然地崩溃,极端地情绪爆发,那经常就是所谓的过度关注之后的过度爆发阶段了。


       同时,作为父母要知道,当你去仰视自己的孩子的时候,范围仅限于自己的家庭环境——因为除了你们之外,孩子同龄的朋友、同学,以及其他的成人,是不会把你们的孩子,也视为公主殿下的。那么,你的孩子,也就会遇到一个巨大的心理落差。


平视的教育——七岁即成人,做孩子隐形的父母


       很多人都听到过中国的一句俗语,叫做“三岁看小,七岁看老”,就是说一个孩子未来发展的如何,大致能够从孩子幼小时候的行为看出端倪。


       这在儿童心理学(微博)上看,也的确有一些科学的成分。但是,我所说的“七岁即成人”,其实是另一个层面的含义,就是当孩子已经七岁,能够有自己的思维,有自己的个性的时候,请把七岁的孩子,当做成人去面对,去相处。


       我知道,很多父母很难会度过这个心理的关口,“才屁大一点的孩子,讲什么平等,讲什么尊重,讲什么权利”。我很理解,很多父母会有一种天然的排斥,“怎么可能,老子和儿子怎么能够平等,儿子不听老子的,简直是荒谬!”,“真是可笑,成人比孩子的知识和阅历都多得多,孩子怎么可能和父母平等”。


       但是,要知道,这是所谓的传统的思维模式。在当代的思潮中,其实大家都要承认,“每一个人,无论是多么的弱势群体的人,也都享有平等的人格,以及作为一个人的权利”。


       也就是说,作为一个人,不能以知识、经验、财富等条件去衡量,每个人都享有平等的权利。这个世界上,并不是只有一种“弱肉强食,胜者为王”的逻辑。大家已经逐步认识到,无论什么人,都要被尊重。


       也只有每个弱势的人的权利被尊重了,大家每个人的权利才有保障。因为,不同的标准之下,其实每个人都有机会成为弱者。当你庆幸这一次你没有被侵犯的时候,其实已经埋下了被侵犯的种子。


       平等,不是相同一致。平等,是指虽然每个人都有能力和性格的差异,却有权利享受同样的尊重和尊敬。


       父母在和孩子形成平等的关系,该如何去做,既能互相尊重,同时也起到引导的作用呢?


       我觉得,大致有以下几个方面,表现为几种形式:一是让孩子拥有自己的空间;二是让孩子拥有发表意见和见解的自由;三是让孩子拥有选择的权利;四是让孩子拥有独自社交的权利。


       我知道,就现实的情况而言,很多成年人也还没有享有类似的权利。但是,这就更需要让我们的孩子,从小就拥有这些权利——因为这个世界应该会变得越来越好。


       拥有自己的空间,就是指孩子可以不随时处于父母的监视之下。他可以在独立的空间内享有自由,父母需要经过孩子的同意,才能进入他的空间。


      言论的自由,则是指孩子拥有发表自己的意见的权利。无论是什么样的问题,尤其是涉及到孩子的生活和学习方面的,必须征求孩子的意见,并尊重这些意见。


       选择的权利,这是言论自由的下一个阶段。就是说当孩子发表了自己的意见的时候,父母要尊重这些意见,不能强迫孩子执行某个事情,哪怕这个事情父母认为多么地正确,多么地有益。


       最后,是社交的权利,这是很多父母都容易忽视的一个权利。就是孩子有自己选择自己的朋友,以及用自己的方式去和朋友相处的权利。这是孩子独立去认识社会中非常重要的一个基础。


       总之,父母要接受这样一个残酷但是却是无比现实的事实,孩子将是离开父母而独立的人,父母的最大的任务就是帮助孩子完成独立。所以,父母所要做的,不是去保护孩子,而是尊重孩子,把孩子的自由和权利还给孩子。


       父母要成为孩子的合作者,而不是教导者。在人人具有平等意愿的社会里,我们不能控制和命令别人。平等,就是每个人都有为自己做决定的权利。其实,简单地说,在平视的教育下,父母首先应该失去的,就是对孩子的统治权。


       那么,在平等的关系中,父母该如何引导孩子,教导孩子呢?我觉得,最好的父母,是隐形的父母——做“隐身”的父母,陪在孩子身边,只在他需要和迷茫的时候才“显形”。


       在和孩子的交往中,利用合适的机会和孩子平等地沟通,让孩子开心地接受父母的建议和引导。要知道,孩子有着无人能够预测的潜能,有着属于自己的未来和独特的成长轨迹,不是家长所能规划的。


       最后,既然是平等,那么,当父母给予孩子平等的权利的同时,也需要要求孩子遵守对等的义务——就像平等地对待每一位成年人一样。也就是说,平等的另一个方面,就是享有自由同时,必须承担相应的责任。


       这就会解决绝大多数父母的担忧,“给予孩子平等自由的权利,孩子走错路犯错误了怎么办”。其实,只要父母给予孩子充分的尊重、信任,以及平等、自由,孩子反映出来的结果,往往会超出家长的想象。
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